La primera confesión de amor

FRAGMENTO DE LIBRO:

La primera confesión de amor me salió del alma, no se lo dije a la persona de la que estaba enamorada, se lo dije a mi madre "mamá es que le quiero".

Mi madre se rió y a mí me ardió la cara, recuerdo fuego en las mejillas y la garganta.

Cuando ella quiso rectificar, ya era tarde para parar mi vergüenza. Me levanté del taburete de la cocina y me fui al salón a fingir con el nudo en el pecho que no pasaba nada, que era una tontería.

¿El primer amor una tontería? Lo dudo.

Cuando me quité las ganas de vivir esa primera fantasía, me volví a enamorar, pero esta vez mi madre no se rió, se preocupó "ve con cuidado" me dijo.

Y yo le contesté, "no te preocupes mamá que es solo ir a tomar algo, una tontería". Unas 10 tonterías después, estaba saliendo con él y así fueron algunos años de felicidad y un par de engaños.

Recogí los trozos de corazón que se me quedaron, sumados a las decepciones propias y normales de ir acumulando años. 

En algún momento pensé en aquella primera confesión de amor y rápidamente me dije, eso es una tontería, tampoco hubiera acabado bien... Entonces me forzaba a seguir y sonreía.

Seguí así, cada vez más airada, más desdichada, buscando un radicalismo emocional en el cuál conectar con alguien que me dijera, "esto no es una tontería, entiendo que te duela".

Y la encontré a ella, me lo dio todo y también me quitó la primera venda, volví a confesar que estaba enamorada, esta vez con más miedo que vergüenza y por esto me dijeron: Esto está mal, tú estás mal, esto es una vergüenza.

De una tontería a una vergüenza, que manía con despojar a mis cosas de los adjetivos que de verdad las acompañan.

Se esfumó, se agotó, como todas las cosas a las que se dañan. 

Entonces, de nuevo, quise decir: mamá estoy enamorada

Pero ya no me salió, lo guardé dentro y preferí esforzarme en que esta vez de verdad funcionara.

Me esforcé tanto y me callé tanto que cuando tocó decir cómo me sentía, vi un invierno en el que esta vez era a mí a la que no se había cuidado.

Perdí a mi mejor amigo, perdí las ganas de decir ese te quiero que es para toda la vida.

Ya no creo, de verdad que no quiero.

- "Mamá, yo ya no me enamoro"

- "Eso es una tontería"

Da miedo, pero es precioso

 ¿A que acojona?

Es tan bonito, que da miedo, mucho miedo, pero es que es precioso y las cosas son así.

Me he pasado la vida huyendo y las contadas ocasiones en las que le he plantado cara al miedo, he salido con un gran aprendizaje, pero muy mal parada.

"No huyas, ¿a dónde tienes que huir?" 

Quieres darme un motivo lo suficientemente rotundo como para que me quede, quieres que vea que no tengo ningún sitio al que ir. 

Que huir no es real porque nadie puede huir de si mismo.

Que la historia se volverá a repetir si no aprendo

Y ahí estás dándome el espacio para que sane y aprenda a no irme, sino a decidir.

Pero tú lo has dicho, acojona porque cada uno tiene un proceso, un tiempo y este no es el mío, no es mi tempo.

Créeme que por amor he forzado mil y una vez.

Créeme que he sentido que me moría y al día siguiente he cogido ese maldito tren.

Créeme que no me arrepiento, pero tampoco me importaría no haberlo hecho.

Créeme cuando te digo que tal vez la historia hubiera tenido otro final con un principio más a mi ritmo que al de los demás.

Dame tiempo, que yo quiero pasarlo contigo. Dame tiempo que yo solo necesito estar contigo.

Cansancio

 El cansancio es un veneno lento que no tiene fin ni solución.

Algunos ingenuos dirán que solo necesitas descansar, pero si descansar fuera una opción, no habrías llegado a cansarte ¿no?

Otros creen que si no te cansas no disfrutas de descansar. Ellos mismos viven tambaleándose en un remolino de adrenalina que la mayoría de las veces no les permite ni siquiera notar que son los que más cansados están.

Yo creo que cansarse es un síntoma, una consecuencia directa de que algo no va bien.

Porque... ¿Cuándo has visto a un niño cansado de jugar? ¿Cuándo has visto a un cachorro harto de corretear o estar fuera?

Pero llega un día, que de repente ya no estás cansado, no se ha curado, es que has vuelto a tu centro, has vuelto a ser feliz, de la felicidad no se cansa nadie, ni siquiera los que viven al margen de su plenitud.

Así que, pregúntatelo: ¿Estás cansado/a?

Lo que nos contamos y lo que nos cuentan

Todos tenemos dos historias, la que nos contamos y la que cuentan de nosotros.

Eso pensé cuando por fin me di cuenta, sentada en una silla de la cocina a la hora de la cena, de que todo el mundo está fingiendo.

Carl, por ejemplo, se empeñaba en dar su mejor versión cada sábado noche en la bolera, mientras todos se esforzaban por hacer plenos, él era pleno en sí mismo. Una plenitud de esas que esconden el mayor vacío posible, el de tener que aparentar porque no nos sentimos merecedores de serlo.

Siempre tenía los calcetines grises de lino subidos hasta la parte alta del tobillo

Sus dedos finos siempre se pasean suavemente por el borde del vaso de ginebra y mirando fijamente todos y cada uno de los tiros del resto. Como si supiera siempre lo que va a pasar, sin celebrar o lamentar ni una sola jugada, aguardaba a decir sus frases célebres o los comentarios que sabía que serían aplaudidos. 

Quedar con él era como presenciar una partida de ajedrez entre su razón y corazón.

Siempre se puede hacer mejor, siempre podemos estar mejor, siempre habrá alguien mejor... Pero lo mejor es encontrar a esa gente que te hace olvidar todo esto. 

Porque la verdad es que da exactamente igual quién sea mejor, qué digan de ti y qué imagen tenga la gente de ti cuando no pueden, ni siquiera, pensar por si mismos.

Tantos siglos después y solo sé que no sé nada

No sé si dios existe ni quiero tener la pretensión de tener la verdad absoluta.

No sé si hay una verdad absoluta y si la conoceré algún día.

No tengo ni idea de cómo seguir muchos días, tampoco sé cómo lo consigo pero siempre lo hago.

No sé por qué tengo a gente tan increíblemente bonita a mi alrededor, esa suerte que me vino desde que nací con la familia que escogí o me tocó y se ha ido extendiendo a mis amigos, parejas, compañeros de camino e incluso compañeros de trabajo.

No puedo ni imaginar qué es lo correcto y lo incorrecto porque asumo y acepto que esta jungla de cemento en la que vivo no voy a poder encontrar más que un atisbo de lo que fue el mundo cuando se supone que todo se regía por las leyes naturales.

Ahora estamos contaminados, o eso dicen porque yo no lo sé. Tantos siglos de evolución para acabar sabiendo que yo solo sé que no sé nada. Al menos ahora la palabra "solo" se escribe sin acento.

Lo único que ahora puedo hacer es seguir un camino donde abrazo lo bonito, lo que me cuida y lo que necesita ser cuidado. Mantengo lo que brilla y doy luz a lo que necesita ser encendido. 

Esta declaración de intenciones es un grito desesperado por hacer lo correcto.

Porque si mi Dios me pide que rechace y no abrace. 

Si en mi vida no hay espacio para otra mentalidad aparte de la mía.

Si caminar de prisa es mi única meta.

Yo no tendría ni Dios, ni vida, ni camino que valiese la pena.

Escalones

 Tiemblo por dentro porque te siento, porque tú tiemblas, porque te llevo dentro.

Corro y me paro a la vez, como quien se marea y pierde la partida justo antes de vencer.

Los finales son enlaces que te hacen llegar al centro de ti mismo y en ese cara a cara te dices a ti mismo que ese escalón que acabas de subir no lo habías visto venir. 

Ni en una vida podría entender la calidad y dicha de la partida que supone despegar un pie del suelo para subirlo al escalón de arriba.

Porque aunque cuesta subir, los escalones nos marcan el camino de lo que llevamos por dentro. 

Tú sigue haciendo temblar mis entrañas que yo seguiré subiendo.

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100 formas de sentir lo mismo

Hay un final y un principio en el centro de cada ser que no se puede comprender 

La vida es un todo, en el más extremo placer y en el más árido horror

Un extremo no puede coexistir con el otro pero en el medio hay millones de matices que te permiten estar bien y mal a la vez.

¿Cómo quieren que contestemos con sinceridad cuando nos preguntan cómo estás? Si no sabemos contestar más allá de bien o mal... 

Si en Islandia tienen 100 formas diferente de referirse a la nieve, por sus matices y colores no son capaces de reconocerlo todo en la misma forma y materia... ¿Cómo es posible que sigamos empeñados en hacer lo mismo con nuestras emociones?

Bueno, yo lo intentaré contigo una vez más...

Construí una libertad enredada entre tus sueños, me desprendí de la verdad que me había encarcelado y me arrodillé para saborear golpe tras golpe lo que era ser amada.

Hoy, contando año tras otro, se han sumado ya casi 5 desde que sé que la familia, el amor, la lucha y el placer tienen muchos otros sinónimos, tienen más significados y todas las palabras residen en tí.

Feliz cumpleaños, gracias por enseñarme a amar, gracias por no rendirte conmigo y gracias por ser especial.

Sueño con el futuro así como con que un día te voy a ver brillar.

Son 30 años, 30 veces perfecta, desde siempre y para siempre.

Aunque sea tu cumpleaños, nos haces a todos el mejor regalo del mundo, ser tú, haciéndonos con tu esencia un poco más nosotros a cada uno 💙 Feliz cumpleaños mi reina, siempre, siempre, siempre reinarás.