Si añoras, guarda la magia

Hoy tenemos la luz que las estrellas no podían darnos para leer nuestros pensamientos en la noche, pero ahora no podemos despegarnos de la más grande oscuridad, de la de dentro, de la de verdad.

Solo espero que la luna no sienta envidia ahora que su reflejo no te sirve para alumbrar esas sombras porque querer nuca fue ni será suficiente, amar nunca es ni será la medicina sino la enfermedad.

Pero ojalá que el cariño que sientas sea sincero y ojalá te trates con la compasión que mereces recibir. 

Espero que se quede ese punto, esa grieta que nadie sabe que ya se seca, espero que se riegue con el amor del último instante, ese en el que te das cuenta que no quieres que se acabe, pero el final es inminente.

Antes de que se seque tu mirada antes de que se descosa tu boca, antes de que alguien reviente en el alma de la pena, antes de eso, ojalá que se pueda perdonar tanta oscuridad, porque ya nada vuelve a ser como antes y solo queda el anhelo de lo que pueda venir nuevo.

No conoces el sendero de todo lo que siento y la vida que sientes no es ni la mitad de todo el universo que acompañará a mis arrugas. 

Las que llevaré en la cara y ojalá pensar que sabré decirte una a una en que llanto surcó esa runa que se queda en mi rostro para corvar tu juicio cuando me mires. 

Si algo añoras de lo que fue, espero que la costumbre se quede con tu magia y así, grabado a fuego como una cultura y a pulso de la desventura de estar vivo, encuentres con otro ser, con otra forma de sentir, con otro refugiado de la vida, un trozo de papel

y entonces haz lo que quieras con él. Pero a la vida, déjala ser.

El arte y la magia son el mismo verso

El arte y la magia son el mismo verso con distinta resonancia, hazme vibrar con tu palabra hazme creer con tu magia que el tiempo dirá quien todavía puede creer en lo vio con sus ojos de infancia

Dónde estás

 Sé que estás, sé que existes, dónde estás.

Te siento, conozco espejos, conozco los reflejos que se dan de lo que pedimos con todas nuestras fuerzas

Sigo buscando, sigo reptando, posiblemente por los mismos traumas que me han parado tiempo atrás

Pero ahora lo sé, y saberlo, ponerle luz, lo cambia todo. Sigo caminando.

No he permitido que me atrapen, lo que busco está más lejos y a la vez más dentro. 

Y no te olvides de que te entierran solo porque nadie que te encuentres por ahí está dispuesto a morir por ti, así que, vive por ti.

Mientras, te encontraré. Sé que existes, sé que estás.

Cómo no iba a hacerlo

 Eres luz, una luz que no se apaga, una luz que despierta, que remueve, que alcanza.

Las aguas no se pueden detener, solo encauzar, y tú, consigues dirigir el mar de cualquiera. Y por profundo que sea, llegas.

Porque te he querido dejar llegar, 

porque cómo no iba a hacerlo, 

porque toda oscuridad busca el rayo de sol para seguir siendo.

No sé qué marea has venido a levantar, pero si estás en lucha y no quieres salir de ahí hasta batallar, la paz no puede existir más que al margen de tu ser.

Y no, no he sabido nunca quedarme al margen de quien me importa. Siempre he tenido que ir y decirles que sin ellos, yo, no vería la vida de la misma manera.

Pero tú, en semanas, has hecho que vea mil maneras de vivir. Unas mas oscuras que otras pero en todas había la intención de encontrar la forma de vivir en paz. 

Así que ojalá encuentres la tuya de nuevo y si puede ser siempre cerca de mi mar. De la forma que sea, en el tiempo que sea y con la marea que tú quieras crear.

Feliz Samhain

 Hoy es Halloween y lo que oigo es una calle en silencio

Hoy es una noche en la que en lugar de los niños gritando, corriendo, jóvenes con alcohol y fiesta, adultos con cenas hasta la madrugada... oigo silencio y un par de conversaciones ahogadas entre vecinos.

La gente ha tenido ya bastante terror

La gente ha sufrido mucho ya

No quieren más muertos ni sustos

La gente quiere estar tranquila, salud dinero y amor

Recuerdo que cuando era pequeña solía pedir un deseo a las 00:00 de este día porque era la hora de las brujas y recuerdo pensar: "qué aburridos los adultos que solo piden 3 cosas y encima son siempre las mismas".

Ahora yo solo pido un deseo y es tener salud

No es la primera festividad que recuerdo silenciosa, las pasadas navidades nadie cantaba villancicos

El anterior san Juan, nadie encendió su hoguera.

Cobraremos vida, pero de momento, la calle en silencio gesta la derrota de lo que ya fue y prepara el camino para lo que viene.

Feliz Samhain

del 3 de julio de 2022

Estoy aquí postrada, intentando remar hacia delante, intentando ser fuerte, intentando no caerme, intentando seguir y no mirar mal a la gente.

Vivo queriendo apartarme y acabo aislándome porque nadie es capaz de decirme que me quede.

Ha dolido, duele y dolerá. Seguirá doliendo y es así como me voy desapegando de quién soy, es así como acabo por hacer una bomba de humo y desaparecer, como siempre.

Las amistades que se jactan de verme caer, pronto verán cómo despego y no vuelvo a aparecer.

Voy a volar y veré cómo caen las hojas un poco más rápido que ayer.

Un torrente de emociones baja de mi garganta al intestino, como si por fin lo pudiera digerir. Como si aceptar el crudo destino es lo que necesitaba para no sufrir.

La aceptación es una losa que saca todo el veneno de dentro y lo deshace hasta que se queda hueco.

Y es que que desde que tengo un mínimo control de mi mente, solo consigo procesar escribiendo en un teclado todo lo que siento y que quiero dejar pasar.

Hojas caen, hojas vienen y otra estación que se va. Yo me quiero ir con ella, quiero flotar.

Quiero volar, y encontrar otros montones con más hojas secas en los que descansar.

La primera confesión de amor

FRAGMENTO DE LIBRO:

La primera confesión de amor me salió del alma, no se lo dije a la persona de la que estaba enamorada, se lo dije a mi madre "mamá es que le quiero".

Mi madre se rió y a mí me ardió la cara, recuerdo fuego en las mejillas y la garganta.

Cuando ella quiso rectificar, ya era tarde para parar mi vergüenza. Me levanté del taburete de la cocina y me fui al salón a fingir con el nudo en el pecho que no pasaba nada, que era una tontería.

¿El primer amor una tontería? Lo dudo.

Cuando me quité las ganas de vivir esa primera fantasía, me volví a enamorar, pero esta vez mi madre no se rió, se preocupó "ve con cuidado" me dijo.

Y yo le contesté, "no te preocupes mamá que es solo ir a tomar algo, una tontería". Unas 10 tonterías después, estaba saliendo con él y así fueron algunos años de felicidad y un par de engaños.

Recogí los trozos de corazón que se me quedaron, sumados a las decepciones propias y normales de ir acumulando años. 

En algún momento pensé en aquella primera confesión de amor y rápidamente me dije, eso es una tontería, tampoco hubiera acabado bien... Entonces me forzaba a seguir y sonreía.

Seguí así, cada vez más airada, más desdichada, buscando un radicalismo emocional en el cuál conectar con alguien que me dijera, "esto no es una tontería, entiendo que te duela".

Y la encontré a ella, me lo dio todo y también me quitó la primera venda, volví a confesar que estaba enamorada, esta vez con más miedo que vergüenza y por esto me dijeron: Esto está mal, tú estás mal, esto es una vergüenza.

De una tontería a una vergüenza, que manía con despojar a mis cosas de los adjetivos que de verdad las acompañan.

Se esfumó, se agotó, como todas las cosas a las que se dañan. 

Entonces, de nuevo, quise decir: mamá estoy enamorada

Pero ya no me salió, lo guardé dentro y preferí esforzarme en que esta vez de verdad funcionara.

Me esforcé tanto y me callé tanto que cuando tocó decir cómo me sentía, vi un invierno en el que esta vez era a mí a la que no se había cuidado.

Perdí a mi mejor amigo, perdí las ganas de decir ese te quiero que es para toda la vida.

Ya no creo, de verdad que no quiero.

- "Mamá, yo ya no me enamoro"

- "Eso es una tontería"